Enclenque.

Steve era todo lo que su padre odiaba. Era enclenque, no valía para los deportes y le interesaban más como hacer un bizcocho que el fútbol. Además, apenas tenía amigos y contínuamente le pegaban en la escuela. Su padre le aborrecía. Cuando John lo miraba, sentía ganas de empujar a su propio hijo. El era un veterano de Indochina, y Steve era lo que se llamaba en aquella época un queer, un maricón. Así, cuando el pequeño y tímido Steve cumplío la mayoría de edad, su padre le cerró la puerta para no abrirla nunca más.

La primera experiencia de Steve con otro hombre fue cuando tenía catorce años. El profesor de Educación Física se acercó una tarde en los vestuarios, y le arrinconó en las duchas. Le dijo que si quería aprobar debería ganarse la nota. Tenía que chupársela. Steve no quería, pero era débil y no podía con el profesor. Acabó haciéndolo una vez por semana durante todo el curso. No era algo que le gustaba, pero tampoco le gustaba saltar al potro o jugar a balón prisionero.

La primera vez que Steve se drogó tenía doce años. No podía aguantar los gritos de su padre y las palizas que éste le propinaba a su madre, asi que se fue lejos durante unas horas. Compró un bote de pegamento, lo echó en una bolsa, y esnifó. Así comenzó una espiral que le llevaría a las anfetaminas, y más tarde, al caballo.

Cuando Steve se vio sólo y sin ningún sitio a donde ir, hizo lo que entendió era lo más lógico. Se convirtió en un chapero más de aquel maloliente barrio de Los Ángeles. Cobraba 5 dólares por una mamada, y 15 por un polvo. Con ese dinero pudo permitirse un apartamento mediocre en la ciudad. Algo era algo.

Ahora que por fin tenía dinero, podía olvidar su debilidad. Fue así como Steve probó la heroína. La primera vez que la fumó, sintió una fuerza que jamás había notado dentro de sí mismo. La primera vez que se la inyectó en vena, descubrió que había muchos más universos que el suyo propio. Y todos eran mejores.

Así pasaron 4 años, en los que Steve fue degenerando hasta convertirse en una especie de engendro con piernas. Ponía su culo muchas veces por un simple dólar, y era capaz de hacer la guarrería más grande que se le antojase al cliente por menos de diez. No podía pasar más de un día sin inyectarse. Era su vida, descubrir nuevos universos. Infinitos.

Hasta que un día Steve se sorprendió. El cliente que estaba con él le sonaba, pero no sabía de qué. Probablemente de algún polvo pasado, pensó. El cliente le chupó la polla, se lo folló, y se corrió. Luego se marchó. Steve intentaba recordar quién era aquel hombre. No era capaz. Hasta que se dio cuenta de que se había dejado algo. Una insignia que se le había caído de la americana. La vio con horror, ya sabía quién era él. Pero no se podía hacer a la idea. Era demasiado repulsivo. Era demasiado irreal, demasiado increíble para ser cierto. El hombre que se marchó de su apartamento era John, su propio padre.

Al día siguiente el periódico local amanecía con una pequeña noticia en la página 23. Un joven drogadicto se había suicidado dejando una extraña nota. “ Papá, soy débil. Siempre lo he sido, y nunca va a cambiar. Quiero que sepas que fuiste el último hombre que amé durante unos minutos”. El periódico dejaba constancia de que si alguien sabía quién era se pusiese en contacto con la policía.

Una semana más tarde, la madre de Steve se encontró a su marido ahorcado en el garage. Simplemente con una nota que decía: “Lo siento, hijo.”

Después de todo, una mujer podía sonreir. Creyó ver en esa nota que su marido no pudo con la muerte de su hijo, y que siempre le había querido. La ingenuidad de esta mujer alegraba el entierro de John. Era la mujer más orgullosa de toda América. Su marido y su hijo descansando juntos, y ella por fin libre de todo. Ahora podría volver a su pequeño pueblo con su madre y su hermana. La felicidad se encuentra en los rincones del alma.

Por Henry Borowski...

Vaho en el espejo

A veces hay días en que preferiría haberme quedado en la cama resguardado por las sábanas y no alzarme de ella hasta que el sueño de la noche me envuelva de nuevo y amanezca ya en una nueva jornada.

La percepción del tiempo es distorsionada. Las manecillas del reloj parecen no correr con su compas habitual. Las voces y los sonidos que percibes parecen estar ralentizados. La cabeza yace vacía sobre los pesados hombros, y la mente parece volar hacia cualquier sitio menos el presente. No existe el aquí y el ahora.

Las opciones se amontonan en tu cabeza, se van liando como una madeja de lana golpeada por un gato. Un precioso gato negro azabache con los ojos amarillos, radiantes como el sol. Muerde la punta del hilo y tira de ella. Me levanto del catre. Mi paso siguiente es ir al lavabo a lavarme la cara con agua bien fría. Debí haber intentado evitar por todos los medios mirarme a la cara, pues sólo obtengo sentimientos de repulsión. Aversión hacia un rostro, hacia la persona portadora de aquellos ojos tristes y vacíos. Tan vacíos como mi interior. Si los ojos son el espejo del alma, la mía está sin lugar a dudas desierta. Es un campo yermo en el que ni la maleza encuentra un lugar para crecer.

Una ducha fía tampoco ayuda. Ver en el espejo carne lánguida, inerte. Con este cóctel las ganas de vomitar van en aumento.

Me cuesta respirar. Me cuesta aceptarme a mí mismo. Como persona, como ser. La desidia me envuelve. Toma el control, se apodera de todo menos de mi mente. Ojalá se apoderase sólo de ella. No puedo dejar la maldita quijotera en blanco.

Los fantasmas de un pasado mejor se aparecen. Los vislumbro de forma poco nítida, borrosos, a excepción de algunos detalles. Esos preciosos ojos entre verde y miel, esa sonrisa que incluso un día pude probar a modo de pastel. Se abren mis orificios nasales y por ellos penetra una ligera brisa que porta un olor. Su olor. Esto hace que me transporte directamente a su piel. La recuerdo tostada por el sol. La piel tersa y brillante de sus piernas hace que no pueda apartar la mirada de ellas. Ya no veo las pequeñas heridas infringidas en ellas por una estúpida manía que antes me desquiciaba, pero que ahora, incluso echo de menos discutir por ella. ¿Realmente estoy despierto o sigo dormido y esto no es más que un sueño? No se debe llamar pesadilla porque ciertamente no lo es pero causa incluso más dolor.

Salgo de la ducha y el espejo está totalmente empañado. No distingo mi cara. Ni falta que hace. Con un gesto del brazo en forma de abanico retiro el vapor del cristal. Parece que también se han desempañado mis ideas puesto que ahora en mis ojos percibo algo. De ellos emana un pequeño destello que arroja algo de luz. Los miro directamente a través del espejo y comprendo que no puedo cargar más con tan pesado lastre. El ancla de las personas que no me aman y las que un día lo hicieron pero ya no. La otra opción es aceptar que la sigo amando a pesar de que ella no.

Al instante comprendo que estoy despierto. De pie junto al espejo advierto que no estoy tan vacío. Dibujo una sonrisa en el espejo encima de mi boca y la imito.

Por Stankowski.

Reflexiones

  Intento escribir algo, y me doy cuenta de que no soy capaz. Parece que he perdido mi inspiración, que esta nueva personalidad en mi propio yo me está ahogando. Me nutro de los toros de la escritura, de Bukowsky, de Henry Miller, De Burroughs, y sin embargo mientras más leo más temo parecerme a ellos. Ojalá tuviese un ápice de su inteligencia, de su cinismo, de su chispa. Pero no es el caso. Por eso, muchas veces pienso si no estaré haciendo copias baratas de ellos, como si no lograse separar mi intelecto del suyo. Esto quiere decir que todo lo que escribo lo cuestiono, reflexionando sobre si en realidad es todo fruto de mi inspiración o de los recuerdos de sus novelas. Por eso ya no quiero ser Bukowsky, ni Cèline, Ni Hemingway, ni nadie. Sólo quiero ser yo mismo, ni más ni menos. Explicar mis borracheras, mi forma de ver el mundo es algo que me cuesta, pero que debo hacer. Es una forma de escapar de esta sociedad que no deja de ahogarnos en su propio vómito, dónde lo bueno es no pensar demasiado, si no simplemente obedecer y punto. Estoy harto de que se cuestionen cosas como la maldad del ser humano.

  El otro día discutí con una mujer (esto tal vez ya signifique algo) sobre el vegetarianismo. La susodicha en cuestión afirmaba que no se debía de comer carne, pues los animales sufren y hemos evolucionado. Parece que lo único que le importaba era negar la maldad del ser humano, como si ser malo fuese nocivo. Ser malo es supervivencial, y punto. La maldad origina todo lo bello de este mundo, y todas las genialidades de las que es capaz el ser humano derivan de ese odio visceral que sale desde las entrañas y se esparce por la Tierra. Ya está bien de tanta hipocresía. Si tienes colmillos úsalos. Muerde carne, o muerde a alguien que quiera hacerte daño. Desde aquí propongo dejar de rendir culto a la vida, y rendirlo solo a la belleza. Y si es necesario matar a un cordero que todavía se alimenta de leche materna para comer una exquisitez culinaria, se hace y nada más. Hemos nacido para eso, y no para pensar en el bien o en el mal. Haced lo que queráis, sin importar que daños ocasionaréis. El alma humana no es sino la suma de las maldades de todas las generaciones anteriores. Tal vez no sepamos nada, tal vez muramos sin saber qué hemos hecho. Pero si un día le partes la cara a una persona que odies, te darás cuenta de que por fin has tenido una acción de provecho. No somos nada ni nadie, ni valemos más que cualquier otro. Por eso es por lo que hay que luchar, por nuestra vida. Que nadie nos pisotee, que nadie nos intente atacar nuestros bienes pues morderemos como leones. Ya está bien de cobardía mundana, luchemos por lo que buscamos, y si tenemos que hacerle daño a alguien, no pensemos en si está bien o está mal. Matamos para que no nos maten. Bienvenida seas, violencia del siglo XXI...

 

Por Henry Borowski...

Tardes de paseo

Allá por enero algo rompió la monotonía de la aburrida vida del bueno de Kovalski. Una nueva mascota. Era un perro el cual respondía al nombre de Pavlov. Blanco con motas en el pelaje color canela. Embelesaba a todos con el simple agitar de su larga cola y les conquistaba con sus pequeños ojos y grandes orejas.

Se había transformado en costumbre que los dos dieran largos paseos por la playa. La rutina consistía en ir primero a la urbanización de los ricos. Chalets y coches ostentosos en primera línea de playa. Como disfrutaba Kovalski cuando Pavlov defecaba en esas impolutas aceras. Pero acto seguido recogía los excrementos porque desde pequeño soñaba con comprarse el chalet que daba justo encima del acantilado, y en el fondo, sabía que ese deseo se iba a hacer realidad. Después de observar a las gentes que vivían en sus lujosas casas, bajaban hasta la playa. Allí correteaban entre la arena y las rocas. Jugueteaban con el agua y las pelotas de algas que se formaban al ser estas arrastradas por la marea. Sin duda era una de las pocas cosas que tenía de atractivo su ciudad. Fuera cual fuese el mes del año en el que te encontraras, hacía un día esplendido para ir a pasear a la playa. Raro era el día que el sol no cubría todo el cielo bañado por esas maravillosas aguas cristalinas. Miras al horizonte y solo ves mar, paz. Si sigues el recorrido del sol te encuentras con calas desiertas que invitan a leerte un buen libro y, porque no, a pegarte un revolcón con alguna que se deje. A tus oídos sólo llega el estruendo de las olas rompiendo contra las rocas y el viento golpeándolo todo. El lugar idóneo para Kovalski para escapar de todas sus inseguridades. En aquel lugar, con aquella compañía, era donde encontraba más paz, más tranquilidad y sosiego, más liberación, más belleza. Allí podía sentirse de nuevo como un niño con el simple caminar por la orilla lanzando bolas a Pavlov,  desahogándose con una carrera por las algas, o introduciendo los pies en el agua.

Cada tarde se le dibujaba una sonrisa desnuda en la cara a Kovalski que le hacía escapar y burlarse de su aburrida vida. Sabía que dentro de no mucho, iba a ser una de las pocas cosas que echaría de menos. 

Por Stankowski.

Rezo Libre

Beber para olvidar.
No recordar.
No pensar.
Alejarse de la vida, de los problemas,
de las responsabilidades.
De los estudios, trabajos
de la familia.
Dejarlo todo atrás.

Irse lejos, sin que nadie lo sepa.
Ni una nota encima de la mesa,
Nada.
Huir de todo, sin problemas.
El único que puede ayudarme soy yo mismo.
La soledad como compañera.
La soledad como enemiga.

Morir en una cuneta
de un país lejano.
Donde no se sepa que idioma tienen,
donde el frío hiele mi cadáver
y quede embalsamado cual estatua 
de témpano.
Para los siglos, y los siglos
AMÉN.


Por Henry Borowsky...