¿Quién es el hijo de perra?

Frank tenía 15 años y quería tener con todas sus fuerzas un perro, era su mayor deseo. Después de insistirle mucho a sus padres, al fin consiguió su propósito y en su decimosexto aniversario sus padres le regalaron el perro que tanto ansiaba. Era un pequeño chucho de la perrera, una pequeña bola de pelo, apenas tenía un mes de vida. Frank al verlo se enamoró rápidamente de él, fue recíproco, la conexión entre ambos fue inmediata, decidió llamarle Bobby, un nombre muy poco común para un perro.

Todos los días Frank sacaba a pasear a Bobby, 3 veces al días, lo limpiaba, lo cuidaba, le daba de comer, a cambio Bobby le daba todo su cariño perruno, la fidelidad que sólo un perro puede dar, eran muy felices ambos.

Bobby tenía 4 años y Frank 19. Frank iba a la universidad, cuando llegaba a casa, Bobby siempre le daba la bienvenida tirándosele encima, le lamía la cara, todos los problemas que Frank tenía en la universidad, con sus amigos, sus padres o con su pareja, Bobby hacía que se disiparan. Bobby era un perro muy bueno, se quedaba quieto cuando había que bañarlo, no se orinaba o cagaba en casa, siempre daba cariño, no se peleaba con otros perros, no mordía las zapatillas…

Bobby tenía 7 años y Frank 22. Frank se había ido a vivir solo, se había llevado a Bobby con él. Frank ya no prestaba tanta atención a Bobby, no le sacaba tanto a pasear, no jugaba apenas con él, sin embargo, Bobby seguía mostrándole la misma fidelidad y cariño que siempre, no sabía hacer otra cosa que no fuera querer a su dueño. Frank daba más importancia a otras cosas como jugar a la videoconsola, emborracharse con sus amigos en casa y burlarse de Bobby, quedar con su novia, la mayoría de cosas habían pasado a un nivel de mayor relevancia que Bobby. Para Bobby no había cambiado, la prioridad seguía siendo Frank, no le reprochaba que no se centrará tanto en él, parecía que no le importará esta cuestión, ya que él siempre se comportaba igual con Frank, aunque éste le prestase más o menos atención.

Bobby tenía 9 años y Frank 24. Frank estaba cansado de Bobby, no le gustaba que siempre le recibiera con esa alegría que le mostraba Bobby, ya no le gustaba tener que bañar a Bobby, tener que comprarle comida, tener que sacarlo, en realidad, ya apenas lo hacía, y cuando lo hacía decía “venga chucho mea y caga rápido que no tengo ganas de estar aquí”, aunque le dijese eso, Bobby parecía realmente feliz al pasear con su dueño, movía la cola de lado a lado de forma efusiva, se frotaba con Frank cariñosamente, gesto al que Frank respondía con cara de desprecio. Bobby no dejaba de comportarse como ese amigo fiel que siempre había sido para Frank, aunque para Frank Bobby se había convertido en una carga, prefería no verlo más, parecía que Frank se había olvidado de todos los momentos malos que había tenido y que Bobby siempre había estado allí dándole su leal cariño.

Bobby tenía 10 años y Frank 25. Frank pagaba con Bobby todos los males que le ocurrían en su vida, había roto con su novia, iba a casa y pegaba a Bobby, el trabajo le iba mal, cuando volvía a casa Bobby le esperaba con su rabo eufórico, le lamía la cara, Frank le apartaba con furia, cogía un periódico, lo enrollaba y le azotaba. Bobby, tras cada castigo seguía queriendo del mismo modo que al principio a su amo, nunca le gruñó por ello, no mostró reproche alguno, siguió comportándose como un gran perro.

Bobby tenía 12 años y Frank 27. Frank se había vuelto un cascarrabias, odiaba la felicidad de los demás, sobre todo la de Bobby, se centraba en aspectos banales de la vida, se había vuelto totalmente egoísta, ya no sacaba a pasear a Bobby. Después de tres días sin salir, Bobby se meo en el piso de Frank, al verlo Frank cogió del collar a Bobby y lo estampó contra la pared, Bobby ni se inmutó. Frank lleno de ira cogió a Bobby, agarró las llaves del coche y salió de casa. Metió a Bobby en el coche y se fue. Llegó a una especie de bosque por donde no pasaba casi nadie, paró el coche, sacó a Bobby y allí lo dejó, arrancó el coche y se fue.

Frank llegó a casa, dejó las llaves del coche en la encimera de la cocina, se masturbó, se sentó en el sofá y se puso a jugar a la videoconsola, no había ningún atisbo de lástima o remordimientos en él. Bobby se quedó allí esperando a Frank, esperó y esperó…esperó durante dos semanas, hasta que murió por hambre o por tristeza, puede que por ambas. Segundos antes de morir Bobby, no parecía furioso con Frank, no había dejado de quererle, seguía queriendo estar con él, poderle ofrecer su compañía y cariño incondicional, no le echaba la culpa de pagar sus enfados con él, Bobby seguía sintiendo la conexión del primer día en que se conocieron…

Discípulo de Maestro Sho-Hai...

Metáfora mundial.

El dolor remitirá,

pienso con la cabeza en el grifo.

No puedo abrir los ojos

ni siquiera levantar un párpado,

Me duele el estómago

y estoy mareado.

La fiesta duró

muchos años,

y ahora la resaca

es de campeonato.

Todo lo que quería

entraba por mi cuerpo.

Que si alcohol,

cocaína,

anfetaminas,

a nada le hacía ascos.

Y si me faltaba el dinero

mi amigo Herr Müller

me lo prestaba y sin preguntar

jamás para que sería.

Después de tantos años

el bueno de Herr Müller

ha resultado ser un idiota.

Dice que le devuelva su dinero

¡y con intereses!

Al parecer firmé un contrato

que la coca no me dejaba ver.

Ahora estoy mutilado

y no se qué hacer.

Creo que lo mejor será

que me pegue un tiro

y acabe de una vez por todas

con este sinsabor

que me atormenta día sí día también.

Ya no tengo credibilidad

y de repente mis amigos

han desaparecido.

Nadie me avisó,

y ahora estoy jodiendo el culo

de millones de parados.

Maldito seas, ¡capitalismo!

Yo maldigo todo,

al igual que Charlton Heston

en el Planeta de los Simios,

que por cierto,

se asemeja bastante al nuestro.

Doctor Zaius, controlador de todo

eres un déspota sin corazón.

Alimentándote del dolor ajeno,

tus peludos brazos llegan a

cualquien rincón.

Todo esto, por si alguien

no se ha dado cuenta

(y visto como está la educación, es muy probable)

es lo que se conoce

como metáfora.

Ah, compañero,

la vida es así,

y así moriremos.

La fiesta fue enorme,

y ahora los hijos de este

ente sin forma,

somos los que pagaremos

los platos rotos

de todos los malogrados gobiernos.

Noctámbulo.

Otra noche más en la vida de Henry. Altas expectativas al comienzo, resultados nulos al final. Desnudo en la cama se lamenta de la vida.

Era el día de San Patricio, la noche del alcohol por antonomasia. Henry estaba solo en el bar, y comenzó a beber. Una cerveza tras otra. El lúpulo de cebada bajaba por su garganta mientras saboreaba el aroma de la victoria. A estas alturas de la noche todavía pensaba que la vida le sonreiría. Pasaron las horas y Henry seguía bebiendo. Cerveza y cerveza y cerveza. Ya no sentía dolor al morderse el labio. Sabía que debía parar. La cacería requerría los cinco sentidos.

Después de tanto alcohol, fue a otro bar a por mujeres. Pero la vergüenza podía con él. Temía el ridículo, de una forma tan grave que sentía como todos los ojos sin vida del bar se posaban en sus movimientos. Se sentía feo y torpe. No era capaz de entablar una conversación ni siquiera con la camarera a la que le pedía otra botella de cerveza. Así que recurriría al método perruno. Ese de arrimarse como si fuese un perro y la chica una farola. Acercarse a ver que pasaba. Nada.

De repente, todo cambió en la mente de Henry. Se dio cuenta de que todas las mujeres buscaban un prototipo nocturno. Notó por vez primera que la noche y el ligar forman parte de una costumbre impuesta por el rebaño de la masa social. Que todos tenían idénticos patrones, mismas respuestas.

Y se dio cuenta de que él no quería ser una oveja más. Ni las prostitutas callejeras de esa noche le contentaban. Había descubierto una verdad universal, o al menos una verdad cultural, y sólo le hizo falta que todas las mujeres le rechazasen y un largo paseo de vuelta a casa mientras la cabeza le daba vueltas.

Tumbado en la cama, sigue lamentándose de la vida. Pero sabe que ésta pasa. Y que cada individuo debe aferrarse a su pedazo de libertad.

Por Henry Borowski...

Cuando sea viejo

Son las 8:20, me levanto del lecho, ¡qué alegría, estoy empalmado!, hacía mucho tiempo que no me ocurría. Me dirijo al aseo, tengo ganas de mear, me cuesta mucho hacerlo, tras 4 minutos consigo mear, ¡qué alivio! Toca lavarse la cara, agua fría para despejarme, miro al espejo, me cuesta reconocerme, soy yo, sí, sí soy yo, bueno creo que sí lo soy…no las tengo todas conmigo. Veo arrugas, ya no tengo esa piel tersa de mi juventud, tengo 75 años, soy un pellejo andante. A estas alturas de la película ya no tengo que perder diez minutos para peinarme, el cabello brilla por su ausencia. Vuelvo a llenarme las manos de agua y a echármela en la cara, sigo sin reconocerme del todo, es esa sensación de cuando una persona te suena, sabes que la conoces, pero no te acuerdas de qué, no me gusta nada esta sensación. Miro y vuelvo a mirarme, los pelos que me faltan en la cabeza se han posado en la nariz y las orejas, ¡qué asco me da ese señor!, qué lástima que ese señor sea yo. Acabo de recordar que sí soy yo, el resplandor de esos ojos me son conocidos, eso no cambia con el paso del tiempo, miro esos ojos y veo pasar todas las diapositivas de mi vida, mis sufrimientos, polvos, alegrías, tristezas, amigos, esos ojos…esos ojos…son un espejo de recuerdos, ¡bienvenido un día más!

Me tomo el café, cojo el bastón y voy de paseo. Abro la puerta, salgo a la calle, tres jóvenes pasan corriendo y me empujan, me giro hacia ellos y les digo “¡hijos de puta!”, me he vuelto un cascarrabias, un verdadero gruñón, supongo que en el fondo les envidio, esa juventud pajillera…sí supongo que es eso. Sigo caminando, cada paso es difícil, el bastón se ha convertido en mi nuevo mejor amigo, sin él no me molestaría en salir de casa, ¡odio los bordillos! De camino hacia el kiosco, encuentro a dos abuelos mirando fijamente a una obra, haciendo gala de cuanto sabe cada uno, criticando la faena que están haciendo. Me miran como incitándome a que me acerque a ellos a discutir del tema, a venerar nuestra sabiduría, nuestros valores y humillar a los trabajadores de esa obra, la verdad es que me dan ganas de coger una pala de la obra y metérsela a uno por el culo y, seguido, meter a uno en el culo del otro, ¡oh sí, cómo me gustaría!, pero soy viejo, estoy cansado, la muerte me vigila de cerca…así que simplemente me giro y sigo hacia el kiosco. Llego al kiosco, está cerrado. Todo este sufrimiento y dolor, que me ha costado llegar, no ha servido para nada, como muchas otras veces a lo largo de mi vida, es la forma que tiene la vida de darnos las gracias, le respondo “de nada”.

Es la hora de comer, me quedan tres dientes, no tengo dinero para una dentadura, así que tengo que mojar el pan para poder comérmelo, esa es mi comida ahora, pan mojado, papillas, purés, fruta, ¡cuánta variedad!, por esta razón, apenas tengo apetito ya, la hora de comer a pasado de ser uno de mis momentos favoritos a una tremenda amargura, estos dientes sólo me sirven para mirarme al espejo y reírme de mí mismo, ¡jodido masoca!

Por fin termino de esta pesadilla que es comer, me acabo el kiwi y me tumbo en el sofá, ¡gloria vendita!, a mis 75 años la hora de la siesta es algo espectacular, bueno, verdaderamente, dormir en general se ha convertido en uno de mis momentos preferidos del día, así que intento tomarlo en grandes dosis, me he convertido en un yonqui del dormir. Me tapo con mi manta de franela y comienzo a dormir. Mientras duermo revivo grandes momentos, momentos en los que no me dolía caminar, no me costaba mear, se me ponía dura con facilidad, podía comer…eran grandes tiempos, siento añoranza, pero tampoco me entristezco, sé que es una etapa, la última, e intento ser más libre de lo que he sido a lo largo de estos años. Ya no aguanto gilipolleces, no tengo que soportar a gente banal, que sólo sabe hablar de trivialidades como la hora qué es o el tiempo qué hace, ya no me visto de vergüenza, como durante tanto tiempo me vestí, ahora degusto las pequeñas cosas, mis pequeñas mierdas son las que tienen prioridad en esta etapa de mi vida.

Despierto de mi jardín de memorias, vuelvo a la realidad, la cruda. Me iba a tomar un café, pero me lo pienso mejor y acabo por tomarme un zumo de naranja, ¡coño qué ácido! Vuelvo a salir a la calle, necesito aire fresco, esta casa huele a muerte. Me dirijo al parque, 200 metros de distancia separan mi casa del parque, 200 metros que se me hacen interminables. Veo a una pareja de viejos dándoles pan a las palomas, “vaya par de tontos” pienso, parecen enamorados, me alegro por ellos, yo no lo estoy, me alegro por mí. Comienza un nuevo suplicio, quiero sentarme en un banco, pero me duele el cuerpo, la espalda, las piernas, la cadera, me duele el alma…Consigo sentarme, hay mucha gente en el parque, no ha habido ningún gesto de ayuda, no pasa nada soy demasiado orgulloso, no la hubiese aceptado, pero sienta bien, aun no aceptándola, ver que hay gente que se preocupa de otra gente, yo soy de los que no me preocupo por los demás. Saco mi pequeña libreta, escribo mis pensamientos:

Ya no cago bien,

me gustan los capullos, odio las mariposas,

tengo esperanza en el ser humano,

pero se me va acabando.

Tengo miedos,

pensaba que con la edad me abandonarían,

quiero morir…

pero no sé si estoy preparado.

Alzo la vista veo a dos jovencitas, simplemente miro la belleza de la juventud, se nota que están vivas, quizás no lo estén aprovechando, pero tienen las capacidades para hacerlo, me miran y gritan “¡pervertido!”, no les miraba con ningún afán de nada, ya no se me levanta la polla, me cuesta levantarme de la cama, como para pensar en algo relacionado con follarme a esas dos jóvenes, pero ya que pensaban eso de mí, hice que su profecía se cumpliera, guardé mi libreta en el bolsilla de la chaqueta, me bajé los pantalones, pensé que los calzones sería demasiado, así que no me los bajé, me agarré de las pelotas y les dije “niñitas queréis chuparme la piruleta”. Se quedaron mudas, yo, en cambio, estaba lleno de gozo interior, me reía a carcajadas, no podía para de reír, al fin y al cabo la tarde no había estado nada mal.

Regresé a casa, cansado, muy cansado. Cené un par de melocotones, una copita de Brandy, me sienta de fábula antes de dormir, tumbado en la cama leí un poco de Edgar Allan Poe, que también me sienta estupendo. Cerré el libro, apagué la luz, esos cinco o diez minutos que me cuesta dormir los dedico a mis reflexiones. Cada noche dudo de si me despertaré al día siguiente, rezo por morir dormido, creo que he sufrido bastante durante mi vida como para tener una muerte dolorosa. No creo que falte mucho para averiguarlo, voy notando como la Parca respira en mi nuca. Espero no tenerle miedo cuando llegue la hora, espero enfrentarme a ella con dignidad, y cuando esté frente a frente con ella decirle “no ha estado nada mal la película ¿eh?”.

Por discípulo de Maestro Sho-Hai...

El tic-tac

Eres invisible y omnipresente,

causas sufrimiento e incertidumbre al ser humano,

mataríamos por poseerte infinitamente,

eres Dios y el Diablo.

Nos tienes cogidos por los cojones,

y cada día nos los aprietas un poco más,

eres muy relativo, no acabamos de comprenderte,

el miedo que te tenemos nos impide aprovecharte.

Pagaría por no haberte conocido nunca,

no tener noción de ti,

vivir pensando en mí y no en ti,

mi objetivo es sacarte partido sin prestarte atención.

Los días malos te me haces tremendamente pesado,

los días felices pasas fugazmente,

miro hacia atrás y me quedo incrédulo,

eres un ladrón de guante blanco, robas nuestras vidas sin darnos cuenta.

Quizás estemos equivocados y te estemos juzgando mal,

quizás la culpa sea nuestra por conceptualizarte del modo incorrecto,

quizás haya que saber que estás ahí, que algún día terminarás,

y nos arrastrarás contigo…pero mientras tanto nosotros somos los actores principales.

Puede que seas neutral, ni bueno ni malo,

somos los que te damos forma, los que te dirigimos a uno u otro camino,

hacemos digna nuestra vida utilizándote bien

o te malgastamos y nos arrepentimos en el último suspiro.

Me gustaría sentarme en una mesa redonda a charlar contigo,

verte la cara, ver si disfrutas viendo nuestra angustia al percibir como te marchas,

tal vez,  vea en tus ojos el mismo dolor que nosotros comemos todos los días,

me sorprendería gratamente.

¡Coño, qué feliz sería mostrándote indiferencia!,

pero no soy capaz de hacerlo, hay tantas y tantas señales que me indican tu presencia,

podría clasificarte en hora, minutos y segundos lo que hago cada día,

tú planificas todas nuestras vidas, las ordenas, somos meros títeres…

Espero que el día que muera en mi lápida ponga:

 “El Tiempo fue su mejor y peor amigo durante muchos años,

acabó comprendiendo que no podía vencerle,

así que le aceptó con sus pros y sus contras, tal y como era…

el Tiempo hizo lo mismo con él”.

Por discípulo de Maestro Sho-Hai...